Filosofando en un tejado gris plata

     Nunca exististe... pero te amé como creo que no volveré a amar a nadie... pero tan solo eres un fantasma, un falso recuerdo... Jamás exististe... No sabes cuánto lo lamento, porque te hubiese dado todo, incluso el mundo si me lo hubieses pedido. Pero no existes, ni lo hiciste jamás. Sólo estoy yo y mis canciones, nuestras canciones.      He de confesar que, aunque nunca estuviste aquí, te echaré de menos. Mi corazón ya te echa de menos y mis sueños están vacíos desde que te desvaneciste. Siento tanto que no estés... Siento tanto que nunca existieses...      A pesar de ello, me duele tu ausencia. No puedo dejar de pensar que algún día aparecerás por esa puerta... pero es imposible porque no existes. No eres más que un antiguo sueño, una ilusión...      Nunca leerás esto, ya que no existes... Ojalá existieses, ojalá... La desesperación me inunda desde que todo se rompió, desde que la ilusión fue descubierta en su verdader...

Sonriamos y finjamos que todo va bien :) Y si me preguntan, todo me va realmente bien, de hecho me va de putísima madre, mi vida es un jodido paraíso lleno de haditas horteras vestidas de rosita y ángeles maricas sin polla tirando flechas de corazoncitos everywhere :) Porque al fin y al cabo, es lo que todos esperan oír, así que ¿para qué decepcionar al público? :D

¿Cómo convencerme a mí misma de que soñar no sirve realmente para nada? ¿Cómo convencerme de que por más que lo intente, ninguno de esos sueños no se hará realidad? ¿Cómo afrontar que nada será como deseo aunque luche cada día? ¿Cómo obligar a mi corazón a tirar la toalla? ¿Cómo hacerle entender que esforzarse tanto para vivir un sueño no funcionará jamás? ¿Cómo enterrar todas mis ilusiones bajo una placa de hormigón para que no vuelvan a crecer nunca más? ¿Cómo matar esa parte de mí que mira a todo con esperanza? ¿Cómo mirar al futuro a la cara si no hay nada en él que valga la pena? ¿Cómo puedo dejar todo lo que soy y he sido siempre atrás? ¿Cómo...?

Un atardecer más... Bello, suave, cálido. Y a la vez tan triste, tan nostálgico, tan lleno de recuerdos que se avivan a medida que la luz se va apagando... Éste es diferente a todos los demás, pues algo se ha roto, se ha ido, y éste es el funeral, la despedida. Los destellos anaranjados se entremezclan con las lágrimas, y una expresión derrotada aparece entonces junto con palabras de autoayuda que no sirven para nada. Acallo mi mente y la dejo a merced del paisaje. ¡Qué pequeño parece todo en comparación con toda esa inmensidad! ¡Qué pequeñita me siento! Y de repente una llamita minúscula se enciende en lo más profundo de mi ser. ¿Y si realmente es todo tan pequeño como parece? ¿Y si las cosas fuesen tan simples de verdad? Y en medio de preguntas seguidas de largas reflexiones, llego a la conclusión de que quizás, y solo quizás, todo esto sea una minúscula parte de un todo eterno y casi sin fin. Y una última pregunta me viene a la mente: si somos tan insignificantes, ¿por qué magnifica...

Y todo cambiará menos una cosa: el salado sabor de mis lágrimas cuando una ilusión muere...

De sueños está hecho el mundo, y de sueños está hecha mi vida. Los sueños me mantienen viva, aunque si se rompen (y se suelen romper más a menudo de lo que quisiese) noto cómo algo dentro de mí hace "crash". Si me esfuerzo, puedo incluso oirlo. Puedo oir el tintineo de algo semejante a un cristal partiéndose en mil y un pedazos... Ese sonido me desgarra por dentro, y siento como muere una pequeña porción más de ilusión. La ilusión sólo está para desilusionar a uno, y cada tintineo de un sueño partido me da la razón. Quizás llegue el día en que no tenga que soñar más, pero mientras tanto, lloraré esta noche mi nueva pérdida en señal de duelo. ¡Adios pequeña! ¡Qué pena la mía por no haberte visto crecer! Naciste siendo una bella flor llena de esperanza, y entre augurios de dolor y muerte me fuiste a dejar. ¡Ojalá en tu lugar brote otra que al menos fuese la mitad de lo que eras tú! Y ojalá que entonces no se marchite, pues no quiero oír más ese sonido que trae la muerte consigo...

Si puedes esperar y no cansarte de la espera; o si, siendo engañado, no respondes con engaños; o si, siendo odiado, no te domina el odio; y aun así no pareces demasiado bueno o demasiado sabio. Si puedes soñar y no hacer de los sueños tu amo; si puedes pensar y no hacer de tus pensamientos tu único objetivo; si puedes conocer el triunfo y la derrota y tratar de la misma manera a esos dos impostores. Si puedes soportar oír toda la verdad que has dicho tergiversada por malhechores para engañar a los necio; o ver cómo se rompe todo lo que has creado en tu vida y agacharte para reconstruirlo con herramientas maltrechas. Si puedes amontonar todo lo que has ganado y arriesgarlo todo a un solo lanzamiento, y perderlo, y empezar de nuevo desde el principio y no decir ni una palabra sobre tu pérdida. Si puedes forzar tu corazón y tus nervios y tus tendones, para seguir adelante mucho después de haberlos perdido; y resistir cuando no haya nada en ti salvo la voluntad que t...