Filosofando en un tejado gris plata

  Adiós... Me he ido. He desaparecido de la faz de la tierra, y cuando te hayas dado cuenta, probablemente sea demasiado tarde para encontrarme... Pues el vacío que siento en mi interior es demasiado grande, y me ha consumido tanto en la agonía de la tristeza, que he tenido que salir huyendo para intentar salvarme...   Tu indiferencia constante, mezcladas con mis lágrimas silenciosas, han hecho que las páginas del cuento de hadas hayan salido ardiendo y que de ellas solamente quedasen cenizas negras... Y las cenizas, bien es sabido que se echan al mar...      No tengo mucho que decirte, pues ya te lo dije todo en su momento. Si prestaste o no atención a mis súplicas, eso ya no me concierne, y me es tan desconocido como el destino que me aguarda. Sólo quisiera pedirte perdón si alguna vez te he hecho daño. No era mi intención, nunca lo fue, ya lo sabes.    Y quisiera decirte una vez más algo que te repetí cada día, hasta hoy, y es que te am...

Desaparezcamos del mundo esta noche. Apaguemos todo y vayámonos juntos a un lugar oscuro, apartado, donde no llegue ni siquiera la luz lejana del pueblo. Simplemente esfumémonos. Quiero sentarme en la arena, a contemplar las olas, mientras el viento salado y húmedo del mar acaricia mi rostro bañado en lágrimas… ¿Qué por qué lloro? Porque aquí puedo hacerlo sin que ninguna mirada, ya sea de compasión o de burla se pose en mí, sin que un desconocido haga juicios o se monte una historia en la cabeza sobre lo que me podría haber pasado para estar llorando así, en silencio. Porque aquí no tengo ni siquiera que guardar silencio. Sólo estamos tú y yo, y sé que tú no me vas a preguntar el por qué de mis lágrimas. Además que bien sabes que no te podría dar una respuesta, pues muchas veces no la hay. Sería muy hipócrita por mi parte decir que no siento miedo, pues lo siento, solo que no lo demuestro. Es un miedo que corta la respiración. Un miedo que si no se controla, te puede llevar a la ...

Girando el mundo yo misma para que él no me gire a mí. Tirando todo por la borda para construir algo totalmente nuevo, desde los cimientos hasta el punto más alto, pues apostar sobre seguro nunca ha sido mi estilo. A veces es mejor ponerle un poquito de riesgo a la vida para no ser consumidos por la monotonía...

            El hotel en el que nos hospedamos en Estambul, estaba bastante cerca de la basílica de Santa Sofía y de la Mezquita Azul. Era un hotel mediano, ni muy grande, ni muy pequeño. Eso sí, era bastante viejo y un poco cutrecillo, pero ¿qué podíamos pedir? No teníamos mucho presupuesto y tampoco queríamos gastar demasiado, ya que sólo con la compañía que nos hacíamos mutuamente, era suficiente.             Nuestra habitación era pequeña, con dos camas, un par de lámparas y una ventanita pequeña. No era gran cosa, pero a nosotros nos servía. ¡Estaba en Estambul! Eso ya de por sí, era para mí un lujo.             La primera noche, salimos a dar un corto paseo para que nos diera un poco el aire, ya que yo venía muy ahogada por haber estado tanto tiempo encerrada, primero en el bus, luego en el aeropuerto, y luego en el avión. Salimos del...

  Me he quedado sin palabras ya... No tengo nada que decir, pues lo he dicho todo, y mucho más. Poquito a poco, mi alma va cayendo en un profundo sueño inducido por mí misma, para que el dolor que a veces siento tan fuerte, aquí dentro, no se siga extendiendo cual veneno de una espina.   Cada golpe, una estaca que se clava cada vez más profunda. Cada gesto, un soplo de aire fresco que me hace respirar. Cada silencio, una habitación oscura, donde o bien hace calorcito y se está bien, o bien hace un frío gélido que hiela hasta al ser más estático. Cada mirada, un mar de confusión de sentimientos...   Y ahora pregunto yo, ¿de qué tienes miedo? ¿Por qué no me dejas traspasar el muro que has construido con los años a tu alrededor? ¿Qué podría yo quitarte, si sólo tengo cosas que ofrecer...?   Las horas pasan muy lentamente en este viejo reloj de pared... tic, tac, tic, tac... La eterna conversación que mantienen sus manillas parece no acabarse jamás. El tiempo pasa,...

Dicen que los inicios son duros, y creo que quienes lo dicen, tienen toda la razón del mundo. Pero también pienso que si hay gente a tu alrededor, gente que te quiere y que se preocupa por ti, todo parece mucho más fácil y ameno. Sentirse querido así, es una sensación indescriptible. Yo sobretodo siento gratitud hacia todas esas personas que me han tendido la mano para que la agarrase y me volviese a levantar… Y ahora estoy de pie, de nuevo, con más fuerza que nunca. He descubierto hoy, caminando bajo la lluvia, que soy tal y como soñaba que sería a mi edad actual cuando era pequeña. Me siento orgullosa de tener mi vida, mi personalidad, mi grupo, mi gente. Nunca perdí la esencia que me caracteriza y que me hace especial, y espero no perderla jamás. Podría ser que esté madurando, quién sabe. A esta edad, y en este periodo de la vida, todo empieza a cambiar. O quizás tan sólo cambie nuestra manera de ver el mundo. Sea como sea, sigo mirando igual de fascinada el rocío sobre las hojas e...

En verano de 2008, con apenas los 18 recién cumplidos, cogí las maletas, mi pasaporte, algo de dinero que tenía ahorrado y unos billetes que me llevarían a un país que siempre me había llamado la atención: Turquía. Allí, me esperaba el que era mi novio por aquel entonces, y al que iba a ver por primera vez, con lo cual mi estado de nervios era bastante considerable, pero no dejé que eso me echara para atrás ni un momento. Sóla y sin el permiso de mis padres, me fui de casa con el maletón a cuestas, primero a despedirme de mi mejor amiga, la cual estaba un poco asustada por si me pasaba algo estando allí (cosa que por suerte no pasó), y luego me dirigí a la estación de autobuses del pueblo. Allí esperé hasta que a media noche vino el bus que me llevaría a Madrid para coger mi vuelo. El trayecto en bus fue un poco aburrido y cansado. Iba llenísimo de gente que intentaba dormir, pero que no podía debido a la estrechez de los asientos y del autobús en general. Tras 7h o así de viaje i...

Sólo tú sabes cómo hacer salir el sol en plena noche y que aún así se sigan viendo las estrellas.

¿Por qué nos cuesta tanto pasar página? ¿Por qué lo hacemos todo más difícil de lo que ya es? Ya es tiempo de ir cerrando con candado esos antiguos diarios que tenemos en la estantería, llenándose de polvo. Ya es tiempo de ir quemando aquellas cartas, desgastadas tanto por el tiempo como por las veces que han sido leídas. Es tiempo de enterrar los recuerdos y ponerles una lápida gris sin nombre, ni fecha, ni recordatorio. Simplemente el gris del frío marmol es suficiente para expresarlo todo y a la vez nada. Celebremos un funeral, pero no uno cualquiera. Éste debe ser diferente. En vez de ponerse trajes negros, hay que quitárselos, pues mejor ir desnudos que arropados por una agonía que nos quite el aire poco a poco. El peso inútil de la nostalgia que llevamos en la espalda, librémonos de él, tirémoslo a un pozo sin fin, donde la pena y la melancolía se pierdan para siempre en un mar de lágrimas... Quizás algún día, la brisa fresca de la madrugada nos traiga el eco de la tristeza re...

El tiempo es un reloj de arena, cuyos granos caen sin cesar, sin prisa, pero sin pausa. Nunca pararán de caer y por mucho que le demos la vuelta, la arena caerá siempre hacia el mismo lugar, pues no se puede cambiar el curso del tiempo. Eternamente irá hacia delante, y lo que queda atrás son solo recuerdos… 

Una noche más en el paraíso de tu mirada incandescente que me quema la piel con dulzura sin ni siquiera llegar a tocarme Tú eres la luna que ilumina con su color blanco y puro mi cielo negro, oscuro, dormitante No importa el tiempo que pase pues el tiempo no es más que una invención Tú y yo somos un mundo aparte un universo independiente creado de la nada con palabras como pilares inquebrantables y sueños como raíces extendiéndose por debajo de la tierra del olvido Algún día se acabará todo, algún día el reloj de la vida se apagará y vendrá entonces la muerte amiga a tomarse un té con nosotros. 

Visto lo visto, sé de buena tinta que hay gente que no sabe hacer un huevo frito (y mira que es simple eh? xD), así que posteo la receta aquí en el blog para la gente que no sepa hacerlo xD (no tenéis que decir quienes sois, sé que da demasiada vergüenza xD CÓMO HACER UN HUEVO FRITO - Marca Acme xD Paso nº 1: Comprar huevos en el supermercado (si no hay huevos, no se puede hacer un huevo frito por mucho que os lo propongáis). Paso nº2: Teniendo los huevos ya en casa, sacas uno, o dos, o tres o cuatro, los que quieras hacer (si sacas más de dos es que eres obeso, ve al médico por favor, antes de que te de un ataque al corazón por colesterol) y los dejas encima de la mesa mientras preparas el paso nº 3. Paso nº 3: Coges una sartén pequeña y la llenas de aceite, enciendes la hornilla o la vitrocerámica con mucho cuidado de no hacer la casa estallar (a ser posible, claro), y pones la sartén en el fuego por el culo de la sartén y no por donde has puesto el aceite!! (hay que...

Sé que me falta poco tiempo… Sé que todo se acabará muy pronto para mí. ¿Qué si me da pena? Pues sí la verdad… Admito que este mundo me gusta, y también admito que no quiero dejarlo… Admito que tampoco quiero dejar a ciertas personas, pues ellas han hecho de mi vida un paraíso, y después de la muerte, tan sólo me quedan las llamas del infierno… ¿He sido cruel con ellas? Seguro… ¿Me arrepiento? Pues sí, bastante, la verdad. Porque llegará el día y por mi cobardía no les habré dicho que lo sentía… Sobretodo a ti... Cariño, siento que no te he dicho lo suficiente que te amo… Siento que no te he hecho sentir ni la mitad de cómo me haces sentir tú a mí… Cuando llegue mi hora, lo último que quiero ver antes de cerrar los ojos para siempre, es tu sonrisa… Sé que te costará sonreír en ese momento, pero, por favor, hazlo por mí… Es la última cosa que te pido antes de abandonar éste mundo… No quiero irme sin ti… No sé estar sin ti, y no te puedo asegurar que vaya a estar bien en donde quiera ...

Una noche más me encuentro tumbada en esta cama fría, delirando poemas sin sentido en medio de la penumbra invernal. Mis manos apenas responden a las órdenes que mi cerebro perturbado manda incesantemente y mi corazón cansado de tanta hipocresía emite unos últimos latidos que retumban en el silencio de la nostalgia. No me queda nada más aquí. Todo lo que tenía se perdió en el camino de la vida. Sólo me queda esperar a que amanezca, y quizás entonces pueda de verdad descansar tranquila.

-¿Yo? - dijo, y soltó una leve carcajada. - Yo no soy nadie. Nadie me ve, nadie me oye. No brillo, pero tampoco soy sombra. Simplemente no existo. No estoy aquí ahora, al igual que no lo he estado nunca antes, y tampoco estaré mañana. Si tuviera, mi alma sería de frágil cristal y se podría romper con una simple caricia. Soy pasajera en un tren que no lleva a ninguna parte, en un mundo que no existe... No me mires así, no quiero tu compasión. Pero, ¿quién soy yo para darte órdenes si solo soy un simple reflejo en el espejo de tu habitación?

Inauguro este blog, con unas sabias palabras que escuché hace tiempo en una conferencia: "La tristeza es la muerte de los sueños"