Filosofando en un tejado gris plata

A veces se gana, otras se pierde, y luego... luego estoy yo. Yo que ni siquiera valgo lo suficiente como para ser una opción en el camino de nadie. ¿Quién apostaría por esta princesita desterrada? ¿Quién daría algo por alguien que no es nada, que no es nadie? Los senderos del destino me hacen el vacío, me dejan aislada. Escucho los pasos de los caminantes al pasar a mi alrededor, noto sus presencias. Les grito, pero no me oyen, solo caminan y caminan y caminan hasta alejarse para nunca volver... Nadie repara en mi persona, nadie sabe que estoy aquí, y si lo saben, prefieren ignorarlo. Lo he pensado tantas veces... soy una sombra. Una sombra marchita. Ahora está claro. Nunca nadie se cruzará en mi oscuro sendero, ¿quién iba a querer siquiera acercarse? Lo más que podré hacer es seguir gritando, esperando una luz, un cambio, un algo, un alguien... hasta que me quede sin voz y exhale mi último suspiro. Pero nada cambiará. Todos seguirán a veces ganando y otras perdiendo, con la única dife...

Soy políticamente incorrecta, no soy buena chica, no soy buena estudiante, soy una malhablada, no tengo instinto maternal ninguno (pienso que los críos son un coñazo, máquinas de cagar, de llorar y de pedir que solo sirven para arruinarte la vida), no soy buena novia, no creo en el amor y mucho menos en el matrimonio, no me creo las patrañas que dicen sobre un ser supremo llamado dios (es más, en el fondo pienso que los beatillos que se creen todo lo que dice un líder espiritual o un libro "sagrado" sin cuestionar nada, son indudablemente idiotas), soy sarcástica, realista y a la vez una soñadora estúpida, odio a todos y quiero a todos, soy ambiciosa, intolerante para unas cosas y tolerante para otras, me importa una santa mierda lo que hagas con tu vida mientras que a mí no me afecte, me gusta ser el centro de atención (¿a quién no?), me gusta decir las cosas claras, soy una mentirosa (sobretodo conmigo misma), soy envidiosa, soy vengativa, soy terriblemente bipolar a veces,...

     Nunca exististe... pero te amé como creo que no volveré a amar a nadie... pero tan solo eres un fantasma, un falso recuerdo... Jamás exististe... No sabes cuánto lo lamento, porque te hubiese dado todo, incluso el mundo si me lo hubieses pedido. Pero no existes, ni lo hiciste jamás. Sólo estoy yo y mis canciones, nuestras canciones.      He de confesar que, aunque nunca estuviste aquí, te echaré de menos. Mi corazón ya te echa de menos y mis sueños están vacíos desde que te desvaneciste. Siento tanto que no estés... Siento tanto que nunca existieses...      A pesar de ello, me duele tu ausencia. No puedo dejar de pensar que algún día aparecerás por esa puerta... pero es imposible porque no existes. No eres más que un antiguo sueño, una ilusión...      Nunca leerás esto, ya que no existes... Ojalá existieses, ojalá... La desesperación me inunda desde que todo se rompió, desde que la ilusión fue descubierta en su verdader...

Sonriamos y finjamos que todo va bien :) Y si me preguntan, todo me va realmente bien, de hecho me va de putísima madre, mi vida es un jodido paraíso lleno de haditas horteras vestidas de rosita y ángeles maricas sin polla tirando flechas de corazoncitos everywhere :) Porque al fin y al cabo, es lo que todos esperan oír, así que ¿para qué decepcionar al público? :D

¿Cómo convencerme a mí misma de que soñar no sirve realmente para nada? ¿Cómo convencerme de que por más que lo intente, ninguno de esos sueños no se hará realidad? ¿Cómo afrontar que nada será como deseo aunque luche cada día? ¿Cómo obligar a mi corazón a tirar la toalla? ¿Cómo hacerle entender que esforzarse tanto para vivir un sueño no funcionará jamás? ¿Cómo enterrar todas mis ilusiones bajo una placa de hormigón para que no vuelvan a crecer nunca más? ¿Cómo matar esa parte de mí que mira a todo con esperanza? ¿Cómo mirar al futuro a la cara si no hay nada en él que valga la pena? ¿Cómo puedo dejar todo lo que soy y he sido siempre atrás? ¿Cómo...?

Un atardecer más... Bello, suave, cálido. Y a la vez tan triste, tan nostálgico, tan lleno de recuerdos que se avivan a medida que la luz se va apagando... Éste es diferente a todos los demás, pues algo se ha roto, se ha ido, y éste es el funeral, la despedida. Los destellos anaranjados se entremezclan con las lágrimas, y una expresión derrotada aparece entonces junto con palabras de autoayuda que no sirven para nada. Acallo mi mente y la dejo a merced del paisaje. ¡Qué pequeño parece todo en comparación con toda esa inmensidad! ¡Qué pequeñita me siento! Y de repente una llamita minúscula se enciende en lo más profundo de mi ser. ¿Y si realmente es todo tan pequeño como parece? ¿Y si las cosas fuesen tan simples de verdad? Y en medio de preguntas seguidas de largas reflexiones, llego a la conclusión de que quizás, y solo quizás, todo esto sea una minúscula parte de un todo eterno y casi sin fin. Y una última pregunta me viene a la mente: si somos tan insignificantes, ¿por qué magnifica...

Y todo cambiará menos una cosa: el salado sabor de mis lágrimas cuando una ilusión muere...